جوکهای خنده دار

از قدیم گفته اند که آدم باید به دنبال رویاهایش برود...

پس من کم کم می روم که بخوابم!

.

.

.

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﻳﮏ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ۱۰ ﺛﺎﻧﻴﻪ

ﺍﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﻳﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺟﺪﻱ ﻣﻲ ﺷﻢ.

ﺑﻘﻴﻪ ﺳﺎﻝ ﮐﺎﺭﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪﻧﻪ

(دیوانه ام عایا؟)

خخخخخخخ

.

.

.

ﭘﺮﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ، ﻓﺮﺩﺍ ﻇﻬﺮﺵ ﺯﺍﻫﺪﺍﻥ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪ؛ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟؟ ﺑﻬﻢ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﺍﺍﺍﺍ...

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺟﺎﻧﻮﺭﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ!

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻧﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ!

ادامه نوشته

آخر خنده

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ! خعلی
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ! ﻧﻪ!
ﯾﻪ ﺩﻩ؛ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ!

.

.

.

پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟
اون کسی که برای حفظ سلامتیش، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی،
این آدم به جایی رسیده که لذت های دنیوی براش تموم شده ست!

.

.

.

سر جلسه امتحان یه پسره بغل دسته من نشسته بود. گفتم ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا!
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه...!

ادامه نوشته

شریعتی

ما و برگه و استاد

اس ام اس به زبان آذری

بی عطر سنبل اولماز

بی نغمه بلبل اولماز

دنیا بوتون گل اچسا

سنین کیمی گل اولماز

 

 

 

 

سو ایچیرم چاناخدان

بال سوزولر دوداخدان

اوزوم گله بیلمسم

سلامیم وار اوزاخدان

 

 

 

 

منیم ای نازنین دوستوم زمستانین بهار اولسین

سعادت تاجی همیشه باشیندا برقرار اولسین

اومیدیم وار او حقه نیازین اولماسین خلقه

سنی خار ایستین ظالم ، ذلیل روزگار اولسین

ادامه نوشته

خنثی

يارو تـــو جـــهنـم بوده، ســـرش و مــي‌كــــنه تـو بهـــشت میـــگـه: آب جــــوش نمی خـــوايـــــــن؟


میگـــن: نــه ...


مــیگـــه : باشـــه، پــس مـــن يـــه دونـــه مــــوز بــرداشـــتـم خنثی

گرگ حامله

گرگه حامله میشه بهش میگن چرا حامله شدی ؟

میگه رفتم در خانه شنگول منگول گفتم منم مادرتون باباشون جدی گرفت .

یه سری ارزوها که داشتیم و نشدیم

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
.
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
.
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
.
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
.
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
.
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
.
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

ادامه نوشته

اس ام اس های خنده دار مرداد 92

رفتم کفش بخرم يه کفش پوشيدم خوشم اومده ميگم همينو ميخوام فروشنده ميگه اون لنگشم بدم ميگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پيدام کنه…
.
.
.
همون وقتي که ترجيح داده شد به جاي تابلوي “از سرعت خود بکاهيد” از “سرعت گير” استفاده بشه ، بشر فهميده بود که به شعورش اميدي نيست !
.
.
.
لازم است گاهي تلفن را برداري ، شماره کسي را که مدتها باش قهر بودي را بگيري و گوشي را که برداشت فحش بدهي ، مبادا يادش رفته باشه که هنوز قهريد !
.
.
.
چه کسي خواست من و تو ما نشويم ؟
خدايي دمش گرم ، نجاتم داد !
.
.
.
به سگ ها که محبت ميکني باوفا ميشن
به آدم ها که محبت ميکني هار ميشن
عامااااا به خر که محبت ميکني اصلا براش فرقي نداره !
از بس که ثبات شخصيت داره اين بزگوار …

ادامه نوشته

اس ام اس و پیامک های جدید طنز دکتر شریعتی، جوک دکتر شریعتی

چنین جوک ها و طنزهایی مورد پسند سایت ملانصرالدین و شایسته شما نیست. ولیکن با توجه به ارسالات کاربران تنها همین مطلب درج میشود.

زنگ نزن اس ام اس بده علی خونس.

.

.

.

.

.

.

(خواهر دکتر شریعتی)

ادامه نوشته

اس ام اس تنهایی عاشقانه جدید

وقت خودکشی گرگهاست،جنگل بماندبرای خرگوشهای زیبا. 
.
.
.
سلامتی نسل خودمون که همه بهمون میگن ساده این بچه این بی تجربه این و راحت طلب ولی خودمون میدونیم دو برابر سن شناسنامه هامون درد کشیدیم و تجربه کردیم. 
.
.
.
درد یعنی آدم از اون همه آرزوهای بچگی فقط بزرگ بشه همین. 
.
.
.
خدا خیر بدهد این کفش های بندی را
که رفتنت را ، دقیقه ای حتی،
به تعویق می اندازد. 
.
.
.
.
.مهم این است که شادباشی...
روزی کنارمن..وحال دراغوش دیگری. 
.
.
.
از دیگران بپرسید: یک شب چند روز طول میکشد؟!!
مطمئن باشید آنهایی که به شما میخندند آدمهای تنهایی نیستند. 

ادامه نوشته

sms جک بی تربیتی 92

عاشقانه ترین جمله ای که یه پسر میتونه به مخاطب خاصش بگه اینه : عزیزم قطع کن خودم زنگ میزنم !
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽ ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ !
.
.
اینترنت اکسپلورر چیست ؟
برنامه ای که به ما اجازه میدهد بعد از نصب ویندوزِ جدید ، فایرفاکس یا گوگل کروم رو دانلود کنیم …
.
.
اونی که روزه گرفته قطعا تا قبل از افطار چیزی نخورده !
“جواد خیابانی”
.
.
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه توی ماه رمضون صداش کنیم سحر ، سحره تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
.
.
یه ضرب المثل افغانی هم هست چیزی نمیگه فقط کار میکنه !

روایات ملانصرالدین

روایت داریم که‏
تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تو دماغت

——————————-

☻ روایت داریم که‏
یه فرشته هم هست که فقط اسم مینویسه.
اسمش اسمائیله

—————————-

☻ روایت داریم که یک فرشته هست به نام “بیلاخ” که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما ایرانی هاست :|
———————————–

☻ روایت داریم که
ایرانیها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودند :

نانو پنیر ، نانو ماست ، نانو خرما و …
:) )))

—————————–

☻ روایت داریم که‏
یه سری راننده تاکسیا‌ هستن که آهنگ هایده میزارن…
اینا هر چقدر کرایه خواستن بهشون بدید

 ———————

☻ هر عضوی در بدن انسان وظیفه مشخصی دارد…
وظیفه انگشت کوچک پا این است که با لبه دیوار، پایه مبل یا صندلی برخورد کند و اشک ما را در بیاورد تا سطح کره چشم‌مان پاکیزه شود و همانا پاکیزگی وظیفه هر مومن است

——————-

☻ روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه مبل جا خالی میده

———————–

☻ روایت هست که نوشابه های بهشت علاوه بر آب و گاز، برق و تلفنم دارن!!!!

ناراحت نشین ها ولی واقعییته

ويژگي هاي کلي دختراي دانشجو:
 

اين مطلب فقط جنبه ي شوخي و سرگرمي و طنز داره و قصدش هيچگونه توهيني نيست.

خصوصیات دختران ترم1:اين دختران از آن دسته دختراني هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه اي به اسم پسر غريبه هستند و تنها وسيله نقليه اي که سوار شده اند اتوبوس مي باشد. از نظر شکل ظاهري بيشتر شبيه مردان غيرتمند و با خدا هستند!!!اصولاً وقتي به آنها بگوييد با سه حرف پ- س – ر يک کلمه معني دار بسازيد مخ آنها هنگ میکند! چون فکر ميکنند تنها دانشجوي اين مملکت هستند عمراً کسي را تحويل نميگيرند. و تا وقتي که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبريد جوابتان را نمي دهند!
 
ترم 2: طولاني ترين مسيري را که طي ميکنند مسير دانشگاه تا خانه مي باشد. به پسران همکلاسي به چشم خواستگار نگاه مي کنند. تمام کتب ترم اول را مي خرند و با دقت جلد ميگيرند. سوژه خنده دانشجويان ترم بالايي هستند. وقتي به آنها سلام ميکنيد به چشم يک مزاحم خياباني به شما نگاه ميکنند!(بي جنبن ديگه!!!). در فاصله بين کلاسها نان و پنير دستپخت مادر را ميل ميکنند تا انرژي بگيرند!
 
ترم3: به معناي واژه پسر پي مي برند و با ماهيت آن موجودات عجيب و غريب آشنا مي شوند. سوژه خنده پيدا مي کنند. همه کتابها را از کتابخانه مي گيرند و متوجه ميشوند که تا 4 جلسه ميتوانند سر کلاس غيبت کنند. مي فهمند که شهر خيلي بزرگ است و غير از خانه شان جاهاي ديگري هم دارد! تريا دانشکده تبديل به پاتوق آنها ميشود. در جواب سلام شما ميگويند سلام!
 با  کلمه (بی اف)آشنا ميشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نيستند. ابروها نازک ميشود و سيبيل ناپديد! در ساعت های تنفس بین کلاس ها و حتی در بین کلاس ها به مضطراب میروند.از قسمتهای ((پر پسر)) عبور میکنند و شروع به پرسیدن ادرس از پسران خوشتیپ دانشگاه میکنند    
 

ادامه نوشته

اعترافات خنده دار

اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ – ۵ نفر شلوغو آورد بیرون زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !

وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم !

.

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟

بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

ادامه نوشته

فک و فامیله داریم ...

ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...

فک و فامیله داریم؟

.

.

.

به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا
عصن یه وظی))))))

ادامه نوشته